Il y a une chose qui est censée nous suivre toute notre vie : c'est notre nom. C'est important, le nom, on se définit en partie par lui. Il y a même des civilisations où celui-ci a vraiment un sens, une influence, où ce n'est aps du tout un hasard si on s'apelle x ou y.

Je veux dire, il y a des occasions pour en changer : pour se cacher, en particulier. Ou, sur internet, on choisit un pseudo pour garder notre "anonymat" (comme si nous étions des stars !). Pseudo que, d'ailleurs, on finit parfois par ressentir un "vrai nom", mais c'est un autre problème.
Il y a aussi des changement de noms pour changer de vie. C'est moins fréquent, mais autrefois, au moment du baptème, on changeait de prénom. Et ceux qui entraient dans la vie religieuse choisissaient eux aussi un autre nom, pour symboliser leur nouvelle vie.

Mais dans tous ces cas, il s'agit d'un choix. Choix de prendre un autre nom et choix du nom en question. On le choisit pour sa signification, son symbolisme ou simplement ses sonorités, mais enfin, on le choisit.

Et puis il y a une autre partie de la population qui change de nom. Il s'agit, vous me voyez arriver avec mes gros sabots, des femmes mariées.

Bien sûr, elles n'ont plus d'obligation. Elles peuvent garder leur nom de jeune fille (c'est bien ça ?) ou encore accoler les deux noms.
Et donc, la dernière possibilité, qui est encore, il me semble, la plus souvent envisagée, est celle qui consiste à prendre le nom de son mari. Changer complètement de nom, donc, pour un autre que l'on n'a pas choisi (parce que bon, désolée, mais quand j'ai rencontré celui qui n'était pas encore mon fiancé, j'ai pas commencé par lui demander comment il s'appellait pour savoir si la sonorité me plairait un jour à porter (en général, c'est au contraire une chose à laquelle on évite de penser, ne serait-ce que pour éviter le mauvais oeil)

Bien sûr, un nom n'est qu'un nom. Mais tout de même. C'est ainsi qu'on nous appelle et souvent, on finit par s'identifier à lui. Il a une histoire. Parfois, on a été vanné dessus quand on était petits, et du coup, on a appris à le défendre. Il n'est pas forcemment joli, ni facile à écrire ou prononcer, mais enfin, c'est le notre, il fait un peu partie de nous.
D'un autre côté, prendre le nom de son mari, ou au moins, accoler les deux noms, c'est aussi une façon de dire, là encore, qu'on commence une nouvelle vie. Quitte à ce que ça fasse bizarre au début de s'entendre appeler -suprême horreur- du nom de sa belle-mère. Belle-mère dont, d'ailleurs, ce n'est pas non plus le nom de naissance, soit dit en passant.
Et puis cela me rappelle trop une certaine conception de l'amour qui n'est pas trop la mienne. Selon laquelle, s'aimer, ce serait en quelque sorte se fondre en l'autre. L'amour parfait serait celui où le couple n'est vraiment plus qu'une seule entité, et non plus, comme son nom l'indique, une entité (oui, quand même) formée de deux éléments distincts. Il faudrait devenir un. Eh bien moi, je ne suis pas d'accord avec cela. Si l'autre devient moi, devient vraiment moi, comment pourrai-je l'aimer ? N'a-t-on pas besoin du côté altérité, pour aimer ? Si l'autre devient moi...Cela veut dire qu'au final, le but est de s'amier soi-même. Ce qui n'est pas forcemment faux, mais n'était pas le but de départ de cette conception, puisqu'au contraire, si j'ai bien compris, on est censés s'oublier soi même. Vous allez me dire "mais justement, c'est ça qui est beau, c'est en s'oubliant soi-même qu'au final, on se retrouve soi-même, et on s'aime soi-même". Moui, peut-être. N'empêche. Quand on sait mes problèmes avec le respect de soi et tout le tralala, ce n'est pas une idée qui me sourit tant que cela. Oui, bien sûr, dans l'autre, il y a quand même le côté miroir de soi : on aime l'autre aussi parce qu'il nous ressemble, et nous rassure sur certains de nos défauts. Mais (pour moi en tous cas), pour qu'il me rassure sur mes défauts, il faut bien qu'il reste Autre, puisque je suis infoutue de le faire moi-même. Vous allez me dire "mais justement, tu dois grandir, ma fille, accepter tes défauts de toi-même et ainsi, tu seras prête pour le Vrai Amour". Mouais, ben tel que c'est parti, je ne serai jamais prête pour le Vrai Amour. Et quasiment personne, d'ailleurs, puisqu'ensuite, on vous expliquera que seul Dieu est capable de cet amour-là, et que nous, on doit se contenter des bribes d'Esprit qu'il nous envoie. Et donc, si je veux vivre, je dois le faire avant. Et aimer comme je le peux. Et donc, cela ne va pas m'empêcher de me marier si j'estime que Vrai Amour ou pas, cet amour là -sans majuscule- mérite que j'y consacre une grande partie de ma vie, voire toute.

Bon, j'ai un peu dévié, mais on en arrive à nos histoires de changement de nom. Là encore, vous me voyez venir. Ainsi donc, il faut que la femme (ben oui) se fonde en l'autre en prenant son nom et en "perdant" le sien (pas devant l'état civil, toutefois : chaque fois que je dois faire une procuration par exemple, je dois mettre le nom de jeune fille de ma mère). Qu'officiellement du moins, elle perde ce qu'elle a apporté, qu'il soit "oublié" au profit du nom du mari.

Je sais, c'est un peu tristounet, comme façon de voir les choses. On peut voir aussi toute la beauté du geste du fait de changer de nom, comme je le disais plus haut : débuter une vie nouvelle, sous des auspices nouveaux, et puis se donner entièrement, jusqu'au nom que l'on porte depuis l'enfance. Nom qui est lui-même un nom que notre mère a dû prendre "au détriment" de celui qu'elle-même portait petite.


Je sais, il est possible d'accoler les deux noms, mais on sait bien qu'au final, seul l'un des deux est utilisé. Et puis, les noms composés, c'est pas pratique, je suis certaine que moi-même, j'en aurai vite marre.

Pour autant, cela me choque moins, pour le moment du moins, de penser que nos enfants porteraient ce nom qui n'est pas, pas encore, le mien. Sans doute parce que je ne m'imagine pas, mais alors pas du tout, mère. Donc ça reste trop théorique. De même qu'il y a deux ans, on m'aurait dit que changer de nom en me mariant m'aurait posé problème, je n'y aurai pas vraiment cru. D'ailleurs, je dis "problème", c'est un bien grand mot, hein ! Disons plutôt que cela me pose question.

Mais que comme au fond de moi, je suis très conventionelle, je sais très bien comment ça finira. Et ce qui me fera le plus bizarre, finalement, ce ne sera pas tant de changer de nom que de me faire appeler "madame". Et je sais très bien que je serai contente, voire fière de porter ce nom qui deviendra le mien, qu'e je vais très bien me l'approprier, dont je sais très bien que je serai potentiellement vannée dessus (et, plus difficile à accepter, mes enfants aussi (mais puisque je sais qu'ils l'auraient aussi été avec le nom que je porte actuellement, et probablement avec n'importe quel nom de la terre...). Bref, toutes ces questions seront oubliées, car au final, est-ce que cela a tant d'importance que cela ?

Bref, c'est pas le tout, mais j'ai une valise à préparer. ça faisait longtemps que j'avais pas rédigé une note aussi longue, moi. Faut que je me remette (et m'excuse avant pour les inévitables répétitions et tics de langages)

Bande-son : le roi et l'oiseau, qui raconte un amour qui finit bien et un mariage forcé (qui finit mal). Le tout sur une (très) jolie musique, bien qu'un peu tristoune, elle aussi.

Or donc, hier, nous fêtions l'Ascension. Enfin, ce que nous fêtions surtout, c'était d'avoir un jour férié, mais enfin.

Ascension, donc.

Et d'ascension, nous en avions fait une belle, en août dernier. Une ascension classique, sauf pour les habitants de Paris qui sont probablement les seuls à ne jamais être montés sur la Tour Eiffel, sauf peut-être lorsqu'ils étaient petits et qu'ils n'habitaient pas encore la Ville Lumière.
Nous avions donc remédié à cette lacunes que nous avions, n'échappant alors pas à la règle.


Ce que j'avais aimé en particulier ce jour-là, c'était l'enchevêtrement impressionant de touts ces barres de métal. Pour aboutir à une tour qui, ma foi, était assez jolie pour qu'on finisse par la garder. Jolie et qui tenait debout, ce qui n'est pas la moindre des choses. Sur cette photos, on dirait que ça part dans tous les sens (et c'est ce que j'aime), mais en fait, on voit et on sait bien que tout cela est bien aligné comme il faut.
Et loin loin sur le sol, il y a de l'eau. En cas de chute, il faudrait bien choisir son point de ben chute.
Puisque nous, pauvres mortels, lorsque nous montons vers le ciel, il faut bien que nous redescendions un jour. N'est pas Dieu et Fils de Dieu qui veut, que voulez-vous.

Pour ce qui est de la fête d'hier : ça y est, le temps pascal (et ses fêtes !) est bientôt terminé. Plus que la Pentecôte, qui a le mauvais goût de tomber (tous les ans, en plus, c'est du sadisme !) un dimanche (sauf quand il y a le lundi, ce qui change plus ou moins tous les ans), et c'en sera fini. Mais bon, cette année, il faut le reconnaître, nous avons eu de la chance, et le mois de mai a été court, voire très court. Heureusement, le temps était gris, pour qu'on ne croie pas trop à notre bonheur quand même. Faut pas déconner, non plus.

Humeur : comme un jour travaillée où je ne travaille pas, autrement dit, bonne.
bande-son : euh..Le lave-linge ?

Depuis que j'ai un appareil photo, ma grande lubie, comme vous le savez peut-être, ce sont les ciels bleus. Plus il est bleu, mieux c'est. Et avec dessus des arbres, des effets d'ombres, ou alors, un beau mur de pierre, c'est un peu le pompom.

Mais je me découvre un nouveau goût (photographique). Celui des ciels d'orages. Quelles couleurs sont alors possible ! L'autre jour, j'ai laissé passer un verdâtre assez spécial, un peu lourd de menace (pluie, orage, voire pollution, je ne sais pas (enfin si, je sais qu'il y a eu un orage après, en effet), finalement beau dans son étrangeté. Mais il pleuvait, j'avais mon sac de courses, alors que je me suis lâchement débinée et je n'ai pris les photos qu'une fois chez moi -autrement dit, trop tard.

Cela me rappelle un matin où j'avais une autre série de photos de ciel d'orage. Sauf que là, à l'inverse, c'était la fin de la colère divine, comme vous allez voir.
Ce que j'aime en particulier, c'est la clarté de certains murs sur l'obscurité inhabituelle du ciel.

Reagrdez la coupole. Sa couleur. Je trouve que soudain, elle semble exceptionelle. On dirait qu'elle luit elle-même de sa propre lumière, vous ne trouvez pas ? D'une manière générale, je trouve beau quand le soleil donne depuis "sous" les nuages.

Et je ne mentionne pas l'arc-en-ciel, tellement c'est une évidence.

Bon, j'avoue, je me gardais cette image pour un jour où on aurait pu trouver une symbolique à tout cela, mais tant pis, je ne résiste pas. D'autant que bon, ce jour serait-il venu un jour ?

Bande-son : La lettre, Renan Luce
Humeur : des hauts et des bas, il faut le reconnaître. Mais bon, grosso modo, ça va.

?Autant je comprends et trouve normal de féliciter quelqu'un qui vient de réussir un examen, voire un couple qui vient d'avoir un bébé, autant cela me semble plus étrange de féliciter des personnes qui annoncent qu'elles vont se marier.

Je veux dire, on les félicite de quoi ? De croire qu'elles seront capables de vivre en couple (dans ce monde de brute) ? De croire qu'elles en seront capables toute leur vie, pour le meilleur ou pour le pire ? D'être assez naïfs pour  se croire capable d'être heureux ensemble, ou du moins, moins malheureux que seuls ?

Non, "toutes mes félicitations", ce n'est pas quelque chose qui me touche. Enfin, pas plus que ça, je veux dire. cela ne signifie pas non plus que je n'aime pas qu'on me dise ça, hein, ça fait quand même toujours plaisir.
Par contre, ceux qui disent "ah, ça me met la joie au coeur, parce que tu sembles bien plus heureuse depuis que je te vois avec lui", ou"ah, je suis heureuse, parce que en ce moment, je vois plus de couples se défaire que se marier"...ceux là disent quelque chose qui me va au coeur.

D'ailleurs, si on regarde bien, quand on annonce ce genre de "bonne nouvelle" (ça y est, je me prend pour le Messie), il y a toujours plusieurs types de réactions. il y a ceux qui sont heureux, tout simplement, de nous voir heureux. C'est le cas en ce qui me concerne surtout de la famille, et de quelques amis aussi quand même.
il y a ceux à qui cela ne fait ni chaud ni froid, et je trouve ça très bien comme cela.

Et puis il y a ceux qui sont "contents pour nous". Qu'est-ce que je n'aime pas cette expression ! Je la trouve froide et impersonnelle, presque. Soit tu es content que je sois content, soit tu ne l'es pas, mais tu ne l'es pas "pour moi". Je n'ai pas besoin que tu sois content à ma place, merci, je me débrouille toute seule. Je serai encore plus heureuse si mon bonheur pouvait rayonner sur toi, mais ce "pour toi", je sais pas, j'ai du mal à expliquer, mais je ne l'aime pas beaucoup. Même si je sais qu'il est dit dans les meilleures intentions du monde (même si plus ou moins hypocrites, d'ailleurs, mais c'est un autre débat), alors, je ferme tout cela, je souris et je dis merci. Parce que bon, dans l'histoire, c'est moi qui annonce une bonne nouvelle, alors je vais pas faire la gueule, en plus.

Alors oui, je reconnais, c'est pas forcemment évident que quelqu'un vous annonce une chouette nouvelle, parce que vous, vous vous retrouvez quasi forcemment à vous dire "oui mais et moi? Oui mais c'est pas juste, oui mais..." etc. Je peux comprendre cette réaction. Mais je dois reconnaître que ça m'attriste quand même. Je veux dire, quand j'annonce ça, ça a pour but ben de faire partager ce que je vis et que en plus, pour uen fois, c'est pas une lamentation sur mon moi-même et ma vie. De faire partager un moment heureux. Alors si ça se transforme en motif de tristesse pour les gens, ben..ça m'attriste aussi. Je me dis que j'aurai mieux fait de me taire, de garder cela en moi, au risque d'entendre un jour "mais pourquoi tu me l'avais pas dit plus tôt, tout le monde était au courant sauf moi". ça m'atriste, et je dois dire que ça me blesse, presque, lorsque c'est de la part de personnes amies (ou pseudo...?). Selon moi, l'amitié, c'est quand même entre autres vouloir le bien de la personne, vouloir que cette personne soit bien. Et point. Mais bon.

Je dis ça, mais heureusement, c'est loin d'être la majorité, hein.

Donc voilà. Vous avez remarqué un certain coming out dans cette note ? (même si d'ailleurs, ce n'est plus vraiment un scoop pour plusieurs lecteurs ce ces pages)  *ange*


Et pour finir, une photo sans grand rapport, mais que je trouve jolie. Elle a été prise en même temps que celles-ci. Pour une fois, une photo de matin...

C'est vrai quoi, je ne vois pas pourquoi je n'y aurai pas droit moi aussi.
De causer des requêtes gogoles pour arriver en ces pages [pendant longtemps, ma mère a prononcé le nom de ce moteur de recherche bien connu "gogole", donc, et cela me faisait bizarre à chaque fois. maintenant, soit elle le fait plus, soit je le suis habituée (soit on parle de choses plus importantes (?) que de moteurs de recherches:p), toujours est-il que ça me fait moins bizarre. Bref]

Bon, en vrai, il n'y a pas grand chose de drôle à raconter. Je suis un blog sérieux (oui, je suis mon blog, je m'identifie à lui, ce blog, c'est moi, si je n'y écris pas, je n'existe pas et...Euh...nan, en fait, c'est juste que je m'exprime n'importe comment, faut m'excuser, il est 16h15 et j'ai même pas encore pris de goûter, alors comment voulez-vous), et donc, pour atteindre ces pages, les mots les plus fréquemment utilsés restent Queneau et Ronsard. Je ne reviendrai pas là dessus, j'en avais déjà parlé. Mais à l'époque, je n'imaginais pas attirer du monde avec ça. Enfin, monde probablement déçus en lisant les notes associées, mais passons.
Il y a même des gens qui veulent carrement savoir ce que je pense du poème de Ronsard livre i sonnet xxxii. Moi je dis, il y a des gens qui manquent de pudeur, quand même.

Ensuite, encore plus étrange, on me parle d'ongles de pieds vernis. Ou, moins étonnant, de pieds froids. Nan, je veux dire, les blogs dits "de fille" fleurissent dans toute la blogosphère où vous saurez tout sur le vernis. Les couleurs, les textures les marques et tout. Alors qu'ici, j'en ai parlé qu'une fois, et encore, c'était juste pour poser une question. Alors, les girls, je suis désolée, mais je ne peux pas vous aider.


Mais peut-être qu'une fois, juste une fois, ce blog pourra être utile. Ami italien qui cherche "oui et si en grammatique" (oui, c'était là), apprend qu'en français, on dit "grammaire".  Parce que même si on t'a répété que le français, c'était facile, ben c'est pas vrai. il suffit pas de rajouter des "-que" à la fin des mots pour faire des mots français. Na. Maisdonc voilà, j'ai fait ma BA du jour, je suis trop contente. Bon, pour l'explication de la règle de grammaire du oui et du si, je vais pas m'étendre parce que bon, j'ai des archives sur le feu, et le papier, ça crâme vite, quand même.Dis-toi que les Français sont compliqués, et que juste un mot pour dire "oui", ça faisait pas assez. Donc, quand ton "oui" s'oppose à un non, tu dois dire "si". Si si. tiens, regarde, si je viens de dire si, c'est parce que j'ai supposé que tu venais de me dire non.C'est simple comme tout, tu vois. Et si c'est pas clair, va donc vérifier dans ta grammatique.
(je rigole, mais en fait, c'est pas si évident, j'avais une copine italienne qui m'avait posé la même question. Elle m'avait aussi demandé ce que voulais dire le mot "marrant" et c'est d'ailleurs à cette occasion que je me suis rendue compte que je le disais tout le temps (et que je suis nulle en explication et définition)(mais depuis, je me suis soignée)(pour l'utilisation de "marrant", pas pour les explications)(ça faisait longtemps, toutes ces parenthèses, je crois que ça me manquait))

bande son : Benabar, même que qu'on y a été à un de ses concerts, et que c'était rien chouette
humeur : censément en train de travailler. Mais à part ça, ma foi, plutôt bonne, l'humeur, plutôt bonne.