Si je faisais une note maintenant, ce serait certainement pour parler d'amour.
Si je faisais une note, je pense que je questionnerais d'amour.

J'imagine que d'abord, je me demanderai ce que c'est, au final, que ce sentiment. Un sacré mélange, certainement, mais à part cela? En quoi consiste-il? qu'est-ce qui fait qu'une fois, c'est de l'amour et une autre fois, pas?Y'a-t-il une "pierre de touche" de l'amour?

Je demanderai ce qui le fait naître, ou non. Si c'est vrai, cette histoire de jenesaisquoi qui est là ou pas. Et si on n'a pas ce jenesaisquoi, je demanderai, est-ce qu'on est exclu de cette fameuse histoire, de ce fameux sentiment dont tout le monde vante les mérites?

Oui, je suppose que si j'écrivais une note ce soir, je me demanderai si finalement, l'amour ne serait pas un malheur comme un autre. Un malheur, oui, à cause de cette impression de sérieux, cette impression que c'est l'amour qui complique tout.

Tout en me souvenant que l'amour est aussi un formidable moteur, un moteur qui est loin d'être désagréable. Quand il est comblé, du moins. Que l'amour, c'est aussi le désir qui porte vers l'autre.

Sans doute que les questions s'enchaîneraient, des questions qui n'attendent pas de réponse. des questions qui n'ont sans doute d'autres solutions que celles que chacun se donne.
Des réponses que, peut-être, je me forgerai au fur et à mesure de ma vie. Ou pas. peut-être qu'on les garde toujours, ces questionnements, à moins qu'ils ne soient remplacés par d'autres.

Tout en sachant que l'amour est un sentiment, qu'il ne peut certainement pas être intellectualisé, qu'il faut se laisser porter par la vie, que le sentiment est souvent bien capricieux. Qu'on ne peut pas influencer amour, malgré nos (vaines, justement?) tentatives.

Tout en sachant qu'amour est un sentiment si souvent idéalisé, trop, sans doute...

Si j'écrivais une note ce soir...

bande-son : la Cura. Mais si, un jour...
humeur : un peu étrange, un peu perdue.

Dîtes, mine de rien, cela va faire une semaine que je n'ai pas rédigé de note. C'est idiot, mais je crois bien que ça ne m'était ps encore arrivé, sauf en cas de privation d'internet.

Cela n'a pas grande importance, mais ça m'oblige à mettre un mot juste pour ceci (je le dis, au cas où ça puisse changer quelque chose pour quelqu'un) : la journée interblogueuse dont j'avais parlé et que j'avais mise pour le 9 septembre sera en fait le samedi 16. Voilà, c'est dit.
(désolée, ça fait un peu pub désespérée, mais non. Même si ça me ferait plaisir que des gens viennent, bien entendu. c'est un peu le but de l'opération, quand même)

Les questions plus ou moins existentielles se succèdent, on y répond ou pas, on les met en attente, ou pas. Des fois, on avance, des fois non (non, je ne suis pas normande. Enfin, techniquement, si, d'ailleurs, mais ça ne compte pas)

Bref, je suis ma foi assez contente de ma semaine, et de mon week-end. Peut-être que c'est cela, finalement, qui compte. Peut-être que c'est simplement cela, le bonheur dont on parlait. Et les questions, et les réflexions..peut-être qu'elles murissent peu à peu, sans qu'on s'en rende compte. Des fois, il faut s'y arrêter, mais il ne faut pas s'en paralyser. Et surtout, ne jamais oublier l'essentiel : le recul. Le recul sain, pas le recul cynique. Le recul qui remet les choses, les gens et l'ego à leurs places. Places quelque part entre l'infini et le néant. merci Blaise. S'il y a un point sur lequel tu as raison, c'est peut-être bien celui-là.(exactement : "Qu'est-ce que l'homme : un néant à l'égard de l'infini, un tout à l'égard du néant, un milieu entre rien et tout")

(et quand je pense qu'il ne pleuvait même pas pour mon déménagment...Peut-être que Dieu existe, finalement). je ne sais pas combien de temps cela durera. J'aurai bien le temps de pleurer quand je (re)commencerais à chouigner pour des riens (ou pour des plus que rien, d'ailleurs)

bande-son : les mots d'amour, Benabar
humeur : momentanément (enfin, j'imagine) sereine. Presque (faut pas pousser, non plus.)